Aşk Maskesi Altında Manipülasyon: Love Bombing

Love Bombing Nedir?

“Siz de ilk görüşte aşka inanır mısınız?” Birçok kişi bu soruya başından geçirdiği ve yakından gözlemlediği ilişki tecrübelerine göre yanıt verir. Ama hepimiz hayatımızın bir döneminde ilk görüşte aşka inanmışızdır. Bu süreçte bazıları aşkı takip ederek mutluluğu bulmuş ya da büyük bir hayal kırıklığına uğramış, bazıları içinse aşk, hâlâ cevaplanmamış sorularla dolu bir deneyim olmuştur.

Yine de cevabınız ne olursa olsun bizler bugünkü yazımızda sizi ilk görüşte aşka inanmaya başladığımız sürece döndüreceğiz. Çünkü eğer ilk görüşte aşk fikri zihnimizde sağlıklı bir şekilde yerleşmezse, bir narsiste aşık olabilir ve bu durumu ilk görüşte aşk sanarak aslında love bombing’e uğradığımızı fark edemeyebiliriz. İlişki sürecinde love bombing’in fark edilmeyen belirtileri, kendinize olan güveninizi sarsabilir, sizi narsist partnerinize bağımlı hale getirebilir. Bu durum, kendi yeteneklerinize ve sosyal ilişkilerinize zarar verebilir. Ayrıca partnerinizin acımasız eleştirilerini sorgusuz kabul etmenize, kendinizi sürekli yanlış yapan ve onun her zaman haklı olduğuna inanan biri olarak görmeye başlamanıza yol açabilir. Bu; özgüveninizin, öz değerinizi ve öz saygınızın azalmasına neden olur.

Aşk Maskesi Altında Manipülasyon: Love Bombing

Aşk, hayatımızın en büyüleyici ve karmaşık duygularından biridir. Peki, bir ilişkinin başlangıcında yaşanan yoğun sevgi gösterileri gerçekten aşkın işareti mi, yoksa bir manipülasyon taktiği olan ‘Love Bombing’ mi? Günümüzde love bombing; bir narsistin zalim-mağdur ilişki çerçevesi içerisinde yapılandırdığı bir durumdur. Bu ilişkide narsist kişi, zalim rolünü kendisi üstlenerek sadece kendi benliği için partnerinden yoğun sevgi, saygı, şefkat ve değer hissetmek adına çeşitli manipülasyonlarla partnerini kandırıp, ona çok aşık olduğuna inandırmaya çalışır. Bu nedenle ilişkinin başlarında “love bombing” yapan bir kişiyi; kendisini mükemmel, kusursuz, çok aşık ve başka hiç kimsenin sizi onun gibi sevemeyeceğine inandıracak davranışlar yaparken görebilirsiniz.

İlişkinizde tutku, bağlılık ve yakınlık yerine; güç baskısı, kısıtlanma, kendinizi suçlu ve yetersiz hissediyorsanız dikkatli olun love bombing yaşıyor olabilirsiniz. Çünkü aşk içerisinde tutku, bağlılık ve yakınlık içeren, dengeli şekilde sürdürülebilir güçlü bir duygudur. Love bombing, bir ilişkide manipülasyon ve kibirin ön plana çıktığı, partnerin bağımlılık yaratan davranışlarla kendisine bağlanmasını hedefleyen bir süreçtir. Bu ilişki türü, dengesiz ve abartılı sevgi gösterileriyle kendini gösterdiğinden genellikle kısa sürelidir. İlk başta kişi üzerinde yoğun bir ilgi ve sevgi bombardımanı hisseder. Ancak zamanla kişinin özgüvenini zedeler. Bu ilişki modelini ise narsist kişilik özellikleri gösteren bireyler benimsemektedir.

 

Love bombing belirtileri

Love Bombing Belirtileri Nelerdir? 

Love bombing yapan bir narsistle ilişkideyken, karşılıklı verme ve alma dengesi neredeyse hiç olmaz. Narsist bir partnerin yoğun ilgisi ve jestleri altında, kendinizi çok değerli ve özel hissedersiniz. Bu durum, ilişkide karşılık için ne yapmanız gerektiğini düşünmenizi engeller; çünkü tüm dikkatiniz partnerinizin size gösterdiği aşırı ilgiye çekilir. Narsist birey, partnerinin zevklerini çok iyi gözlemleyen biri olduğu için yaptığı jestlerle partnerinin kendisine asla hayır diyemeyeceğini bilir.

Narsist bir kişi, kendisinin istediği bir şeyin reddedilmesine veya kendisine hayır cevabının verilmesine tahammül edemez. Böylece ilişkinin başlarında kendisine hiç hayır deme fırsatı bulamamış birey, narsistin de istediği gibi tüm enerjisini narsist partnerinin onun için yaptıklarını hürmetle kabul etmeye alıştırılmış olur. Ancak bu alıştırılma bireyi giderek narsiste bağımlı hale getirir. İlişkinin başlarında görülen yoğun ilgi, sevgi, jest ve hediyeler ilerleyen dönemde ağır eleştiri, kusurlu ve yetersiz hissettirilmeyle yer değiştirir.

Aşk zannedilen manipülasyonlar ilişkiyi giderek toksik hale getirip; kişinin özgüvenini, sağlıksız duygu ve düşüncelerle doldurarak düşürür. Genel olarak özetlemek gerekir ise love bombing süreci 2 aşamadan oluşan duygusal iniş-çıkışlarla dolu dengesiz bir dönem içerir. Bu dönemin ilk aşaması narsistin partnerine her fırsatta yaptığı jestlerle aşkını ilan ettiği dönemi yansıtmaktadır.

1. Aşama Love Bombing Örnekleri

Narsist kişi, partnerinin güvenini, aşkını ve saygısını kazanarak partnerini bağımlı hale getirmeyi planlar. Bu yüzden bu dönem içerisinde aşağıda belirttiğimiz cümleler narsistin ağzından çok fazla duyulabilir:

  • Sana görür görmez vuruldum, ilk görüşte aşk benimkisi.
  • Sonsuza dek yanında olacağım ve biz hiç ayrılmayacağız, söz veriyorum
  • Seni seviyorum ve seni tüm kalbimle istiyorum.
  • Sen tanıdığım en mükemmel, en harika insansın.
  •  Benim seninle ilgilendiğim kadar sen benimle ilgilenmiyorsun. Bana daha fazla vakit ayırmalısın.
  • Bu ilişkide sen nasıl istersen öyle olacak, senin için her şeyi yaparım.
  • Etrafında yakın olduğun bu kişiler sana göre kişiler değil, artık hayatında ben varım. Her şeyini önce benimle paylaşmalısın.
  • Biz birbirimiz için yaratılmışız.
  • Biz beraberken çok mutluyuz ve iyi anlaşıyoruz.
  • Senin için iyi olan benim, diğerleri kötü.

Yukarıda sıralanan bu cümleler, bir narsist tarafından dikkatle seçilip nerede ne zaman söyleneceği önceden planlanan cümlelerdir. Örneğin partnerin kendisini kötü hissettiği bir anda yanında olup “Bundan sonra yanında ben olacağım ve seni hiç bırakmayacağım.” cümlesini kurabilir. Birey, bu cümleyi söylerken partnerinin sorununun üstesinden gelmesinde onu desteklemek yerine sorunların çözümünün ve iyi hissetmenin sadece kendisine bağlı olduğunu partnerine işlemeye başlar.

Narsist Bireyin 1.Aşamadaki Davranışları

Bir örnek verecek olursak; partneri narsistle buluşmak yerine ailesine, arkadaşına ya da kendisine zaman ayırdığında narsist kişi, partnerine başkalarıyla zaman geçirdiği için kendisini suçlu ve sorumlu hissettirecek cümleler kurabilir. Örneğin “Ben seninle olmak için her dakikamı sana veriyorum ama sen benimle yeteri kadar ilgilenmiyorsun” gibi manipülatif cümleler partnerin ilerleyen zamanlarda yakın çevresiyle olan ilişkilerinin zayıflamasında da etkili rol oynamaktadır.

Yine başka bir örnek verecek olursak; partnerin arkadaşıyla ya da annesi gibi aile üyelerinden biriyle yaşadığı bir tartışmada “Artık hayatında ben varım. Seni üzen bu kişi sana göre biri değil. Senin için iyi olan benim.” gibi cümleler kurarak kişiyi sosyal çevresinden izole etmeyi, ailesinden uzaklaştırmayı ve kendisine bağımlı hale getirmeyi amaçlar. Dikkat edilirse narsistin partnerine söylediği tüm cümleler partnerine yardımcı olmak, fikir sunmak, çözüm odaklı düşünmesine destek olmak yerine sadece kendisinin iyi olduğunu diğerlerin ise kötü olduğunu belirten, partnerini yalnızlaştırmaya ve partnerinin güvenini kazanarak kendisine bağımlı hale gelmesine hizmet eder niteliktedir.

Narsist yerinde ve doğru zamanda kurduğu cümlelerle partnerinin duygularını manipüle ederek duygusal davranmasını sağlamayı amaçlar. Böylece duygusal davranan partnerin muhakeme etme, sorun çözme, analitik düşünebilme, sorgulama becerileri zamanla zayıflar ve partneri ne söylerse onun söylediğine inanan ve onun söylediklerini yapan kişi haline dönüşür. İlişki süreci boyunca partnerini çok iyi gözlemleyen bir narsist, artık partnerinin bireysel olamadığını fark ettiğinde; kendisine sormadan, her şeyi kendisine anlatmadan ve kendisinden fikir almadan hareket edemediğini anladığında, love bombing sürecinin ilk aşamasının yavaş yavaş sonuna gelir. Love bombing sürecinde ilk evrenin ne kadar süreceğinin kesin bir süresi yoktur. Bu bazen birkaç hafta bazen de birkaç ay sürebilir.

2. Aşama Love Bombing Örnekleri

Kendisine bağımlı hale gelmiş olan partnerine narsist birey, duygusal manipülasyonlar yapmaya başlar ve bu manipülasyonlar genelde şiddetini arttırarak devam eder. Bu yüzden ilk aşamada çok mutlu ettiği partnerini ilişkinin ikinci aşamasında üzmekten hiç çekinmez. Bu nedenle ilişkinin ilerleyen süreçlerinde narsist kişi mağdur partnerini kırabilmekte, ağlatabilmekte ve aşağılayıcı tutumlarda bulunabilmektedir. İlişkinin bu evresinde narsistin ağzından aşağıda belirttiğimiz cümlelere benzer birçok cümle duyulabilir:

  • Bensiz hiçbir işini halledemiyorsun. Ben olmasam sen hiçbir şey yapamazsın.
  • Bir sürü işimin gücümün arasında sürekli seninle uğraşıyorum. Ama sen bana hiç anlayış göstermiyorsun.
  • Kendi arkadaş ve aile çevreme de zaman ayırmam gerekiyor, sürekli seninle olamam.
  • Eğer böyle davranmaya devam edersen ayrılırız. Bu ilişkiyi bitirme noktasına sen getirdin.
  • Etrafına bir baksana yakınında duran, seni benden başka seven, sana katlanan kimse yok.
  • Ne biçim giyiniyorsun, hiç güzel değilsin.
  • Kilo aldın ve saldın kendini yanımda çok çirkin duruyorsun.
  • Senin hayatına ben girmeseydim o etrafındaki insanlar kim bilir sana daha neler yapacaktı? Yatıp kalkıp bana teşekkür etmelisin.
  • Sürekli ağlıyorsun, bıktım artık ağlamalarından git başka yerde zırla.
  • Eğer bir daha bana sert çıkmaya kalkışırsan olacaklardan sen sorumlu olursun bilmiş ol.

Sevgi bombardımanı altında yakın ilişkilerinden vazgeçip giderek yalnızlaştığını fark edemeden narsiste bağımlı hale gelen kişi için narsist bireyin manipülasyonlarının ikinci aşamada da fark edilmesi kolay olmayabilir. Çünkü narsist, ilişkinin en başından itibaren partnerinin gözünde öylesine mükemmel bir profil oluşturmuştur ki partner onun verdiği tüm sert tepkilerin kendisi yüzünden olduğuna inanır.

Mağdur Neden Bu Acı Dolu Sürece Son Veremez?

Narsiste karşı bağımlı hale gelen partner, bağımlılığın verdiği kaybetme korkusu ile uzak kalma kaygılarını derin aşk sanır. Böylece mağdur ayrılma endişesi ile narsistin kendisine söylediği her şeyi sineye çekmeye ve kabullenmeye başlar. Mağdur için özlemle ve sabırla beklenen süreç, ilişkinin başlarındaki mutluluk dolu günlerdir. Narsistin ağzından ilk zamanlardaki gibi güzel cümleler duymak için mağdur kişi bütün enerjisini narsiste kendisini yeniden beğendirmeye, onun ilgisini çekmeye ve şefkatini almaya çalışır.

Mağdur kişi, ne yaparsa yapsın narsiste yetemeyeceği için bu sürecin sonunda kaybettiği mutluluğun yasını tutan depresif bir duygu durum hali yaşamaya başlar. Bu dönemde narsist tarafından sürekli olumsuz eleştirilere maruz kalarak kendisinin yetersiz olduğuna inandırılan mağdurun özgüveni ve öz benlik algısı ciddi düzeyde yara alır. Özgüven eksikliği yaşayan ve bireysel olarak kendisini değersiz bulan mağdurun bu ilişkiden ayrılma cesareti de kırıldığından ilişkisini sağlıklı bir gözle değerlendirmesi hiç kolay olmayabilir.

Love Bombing Nasıl Anlaşılır?

Hiç beklemediğiniz bir anda ayaklarınızı yerden kesecek kadar hızlı ve tutkulu bir aşk yaşadığınızı fark ediyorsanız, önce kendinizi dışarıdan gözlemlemenizi öneririz. Çünkü böyle bir aşk kapınızı çaldıysa iki şeyden birini yaşıyor olabilirsiniz. Birincisi; ne istediğini bilen ve istediği ilişkiye kavuştuğu için karşılıklı olarak birbirlerini varlıklarıyla mutlu eden, birbirlerinin hayatlarına aşırı müdahale etmeden, kısıtlamadan, aşırı büyük vaatlerde bulunmadan, ilişkinin evresine uyumlu şekilde dengeli davranan bir çift olabilirsiniz.

İkincisi; narsist bir partnerle ilişki yaşamaya başladığınız için şu an love bombing’e yoğun şekilde maruz kalıyor olabilirsiniz. Çünkü sağlıklı mutlu bir ilişkide aşırı kelimesi, karşılıklı mutlulukta kendini gösterirken, love bombing de ise narsist bireyin partnerinde hızlıca kendisine karşı hayranlık, sevgi ve saygı oluşturmak için maddi-manevi aşırı çaba sarf etmesi ve çabasının karşılığını alınca da bu çabadan vazgeçip partnerinin kendisine bağımlı şekilde yaşamasıyla sonuçlanan bir ilişki modeli vardır.

Sağlıklı mutlu bir ilişkide birbirlerine aşık bir çift, ilişkilerinin ilk evrelerinde karşılıklılık kavramını güçlendirmeye çalışır. Sağlıklı bir ilişkide çiftler karşılıklı sevgi, saygı, karşılıklı fikir alışverişi, karşılıklı fikir tartışması, karşılıklı uzlaşma ve karşılıklı paylaşımlar içinde kalarak mutluluklarını uzun süre sürdürebilmeye zemin hazırlarlar. Yani sağlıklı ilişkide çiftler enerjilerini karşılıklı iletişim, anlayış, sevgi, saygı ve empatiye harcayarak en büyük yatırımlarını yine karşılıklı olarak ilişkilerine yönelik yaparlar. Sağlıklı ilişkilerde çiftler birbirlerine karşı şeffaftırlar ve birbirlerine güven hissederler. Böylece birbirlerinin etrafındaki yakın ilişkilere de güvenerek birbirlerinin arkadaş çevresiyle, aile ve akraba ilişkileriyle de benzer yakın ilişkiler kurmaya çalışırlar.

Love Bombing Nedir

Aşk Algısı Neye Göre Şekillenir? 

Küçük yaşlardan itibaren ebeveynlerimizin o tatlı sesinden duyduğumuz masallarda ya da çocukken elimize aldığımız hikaye kitaplarında ilk kez “ilk görüşte aşk” kavramıyla tanışmış oluruz.Bu masallar sayesinde; zihnimizde prensese hemen aşık olan ve onu için her şeyi göze alan kahraman prens ile onu sabırla ve umutla bekleyen prenses imajı oluşur. Hikaye, genellikle prens ve prensesin aşklarını itiraf edip evlendikleri yerde sona erer. Ancak sonrasını hiç bilmeyiz.

Masallardaki prens ve prenses hiç kavga etti mi, fikir ayrılıkları yaşadılar mı, farklı düşünceleri tartışma ya da kavga sebebi oldu mu, ya da bu ilişkide her zaman biri haklı diğeri haksız mıydı? Bu tür soruların cevapları masallarda bulunmaz. Dolayısıyla zihnimiz, bu masalın devamını kendi yazar ve her bireyin bilinçaltında prensle prensesin aşklarının nasıl devam ettiğine dair bir fikir oluşur. Bu fikir ise aşık olduğunuzu düşündüğünüz bir anda ilişkiden beklentilerinize doğru yayılmaya başlar. Elbette burada masalların bir suçu yoktur. Çünkü masallar bize sadece hayatın içindeki iyi ve kötü değerleri öğretmek için kadim bilgileri içeren evrensel boyuttaki eserlerdir. Ancak nasıl bir “ilişki” yaşayacağınızı belirleyen faktörler bununla sınırlı değildir:

  • Kültürel Etkiler: Büyüdüğümüz kültür, aşk ve ilişkiler hakkındaki düşüncelerimizi büyük ölçüde etkiler.
  • Aile İlişkileri: Ailemizde gördüğümüz ilişki modelleri, kendi ilişkilerimizde neyi normal kabul ettiğimizi belirler. Anne-baba ilişkisi, bize ilişkiler hakkında ilk ve en kalıcı örnekleri sunar. Her birey için ebeveynleriyle arasındaki dengeli ve karşılıklı sağlıklı ilişkinin yetişkinlikteki partner seçimlerinde çok büyük etkisi vardır. Çocukluktan itibaren duygusal gelişim süreci, olumlu ebeveyn ilişkileriyle duygusal denge içinde ilerlerse, yetişkinlikte sağlıklı düzeyde aşk yaşayabilirsiniz. Çünkü aşk, çocukluktan itibaren sürdürülebilir sağlıklı ilişki dinamiklerimizin bize yaşattığı mükemmel bir sonuçtur. Eğer siz de çocukluktan itibaren ebeveynlerinizle sağlıklı ilişkiler yürütebilmiş ve dengeli duygusal süreçler geçirerek büyütüldüyseniz, yetişkinliğinizde aşkı karşılıklı düzeyde sağlıklı ve dengeli yaşayabileceğiniz bir partner seçme ihtimaliniz çok daha yüksek olmaktadır.
  • Çocukluk Deneyimleri: Çocukken yaşadığımız deneyimler ve duygusal yaralar, yetişkinlikteki ilişkilerimizi derinden etkiler. Ebeveynlerimizin bu yaraları nasıl onardığı, duygusal sağlığımız için kritik öneme sahiptir.
  • Duygusal İhmal: Çocuklukta duygusal ihtiyaçlarımızın ne kadar göz ardı edildiği, yetişkinlikteki ilişkilerimizde nasıl bağ kurduğumuzu ve duygusal yakınlık kurma yeteneğimizi etkiler.
  • Yakın İlişkiler ve Etkileri: Hayatımızdaki önemli kişiler, özellikle de yakın ilişkilerimiz, bizi derinden etkiler. Bu kişilerle olan etkileşimlerimiz, duygusal gelişimimiz ve ilişki kurma biçimimiz üzerinde büyük bir etkiye sahiptir.
  • Duygusal Başa Çıkma: Yaşadığımız zorluklar ve üzüntüler karşısında hissettiklerimiz ve bu duygularla nasıl başa çıktığımız, ilişkilerimizde nasıl davrandığımızı belirler. Duygusal dayanıklılığımız ve başa çıkma mekanizmalarımız, sağlıklı ilişkiler kurmamız için temel taşlardır.

Yukarıda yer alan faktörlerin her biri, ilişkilerimizi ve aşkı nasıl deneyimlediğimizi şekillendirir.

Love Bombing Yapan Bir Narsiste Nasıl Aşık Olunur? 

Narsist birey, romantik ve aşk dolu davranışları partneriyle tanıştığı ilk günden itibaren yoğun bir şekilde love bombing’e tutar. Bu yoğun hislerin altında kalan partner ise kendisini bu kadar değerli ve mutlu hissettirecek kişiye duygusal olarak karşı koyamamaya başlar. Narsist partnerinin her gün kendisi için yaptığı yeni bir sürpriz ve mutluluk verici romantik tutumlarına maruz kalan bireyin de narsiste olan ilgisi kısa süre sonra derin aşka dönüşür.

Elbette birey partneriyle bu baş döndürücü mutluluğu yaşarken partnerinin bir narsist olabileceğini fark edemez. Hatta birçok kişi partnerine bakıp bu kadar sevgi yüklü birisinin yaptıkları ile olumsuz bir karakteri açıklayan narsizm kelimesini onun adıyla yan yana bile getiremez. Ancak bu baş döndürücü mutluluk ne yazık ki narsist bireyin partnerinin kendisine aşık olduğundan emin olunca şekil değiştirmeye başlar. Böylece mağdur için narsist kişi tarafından sadece kendisinin varlığıyla çok mutlu olabileceğine inandırılmış ve alıştırılmış toksik ilişki günleri başlamış olur.

İlişkinin bundan sonraki sürecinde mağdur olan partner hiçbir zaman ilişkinin o başındaki mutlu günleri aynı keyifle ve tutku içerisinde yaşayamaz. Ancak narsist birey partnerinin zamanını, günlük planını, sosyal çevresini ve ne zaman ne yapacağını öyle kontrol altına almaya başlamıştır. Böylece ilgiyi, sevgiyi ve tüm zamanını kendi üzerine çekerek partnerini yalnızlaştırıp, partneri için sadece kendisinin doğru kişi olduğuna inandırmayı başarır.  Bunun sonucunda ise narsist birey, etrafında kimse kalmayan partnerini daha kolay manipüle edebilir.love bombing

Kimler Love Bombing Yapar?

İlişki sürecinde kimlerin love bombing yapabileceğini bilmek çok önemlidir. Çünkü insan yaşamında aşk, sadece bir yaş aralığıyla sınırlı değil, her yaşta hissedilebilecek derin bir duygudur. Hatta halk arasında söylenen “Aşkın yaşı yoktur.” cümlesiyle de bu duygunun insanın her yaşta hissettiği en temel ihtiyaçlarından ait olma, sevme, sevilme, güvende hissetme, başkası tarafından saygı görme, cinsellik ve kendini gerçekleştirmede de ne kadar büyük rol oynadığı görülür. Ancak sevip sevilirken kimi sevdiğimiz ve sevilmek için kim tarafından seçildiğimiz çok önemlidir.

Yaşam boyunca edindiğimiz ilişki tecrübeleri sonucunda, bilinçaltımızda oluşturduğumuz beklentiler ve çocukluktan getirilen şema düşünceler kimi seveceğimizde ya da kim tarafından sevileceğimizde büyük rol oynamaktadır. Eğer birey kendi şemalarını doğru şekilde tanımazsa ilişkide love bombing yapan narsist bir kişi tarafından seçilme riskini daha fazla yaşayabilir. Bu seçilme kavramı başka kaynaklarda narsistin kendisinin değerli, sevilir, sayılır biri olduğunu güçlü şekilde hissetmek için manipüle edebileceği bir kurban seçmesi şeklinde de açıklanabilmektedir. Çünkü love bombing olarak tanımlanan abartılı sevgi bombardımanını narsistik kişilik bozukluğu belirtileri taşıyan kişiler yapar.

Erkekler Neden Love Bombing Yapar?

Erkeklerin “love bombing” yapmasının çeşitli nedenleri olabilir. Narsistik veya sosyopatik kişilik özelliklerine sahip erkekler de partnerlerini etkilemek ve onları kontrol altında tutmak için love bombing yöntemini kullanabilirler. Burada amaç, partnerin duygusal olarak bağımlı hale gelmek ve ilişki üzerinde kontrol sağlamaktır. Ayrıca geçmiş ilişkilerinde yaşadıkları güven sorunu veya yetersizlik duyguları nedeniyle partnerlerini etkilemek ve onların sevgisini kazanmak için de aşırı sevgi gösterilerinde bulunabilirler. Bu davranışlar aşağıdaki gibidir:

  • Kişi, partnerini düşünmeden edemediğini ve her dakika onun yanında olmak istediğini belirtecek romantik aramalar yapabilir.
  • Gün boyunca sevgi yüklü cümlelerle yazılmış aşk mesajları gönderebilir.
  • Partnerinin hiç beklemediği zamanlarda karşısına çıkarak onu şaşırtabilir.
  • Partnerine her gün çiçekler göndererek evini veya iş yerini çiçek bahçesine çevirebilir.
  • İlişkinin daha ilk günlerinde partnerine pahalı parfüm, altın kolye, pırlanta yüzük, pahalı bir elektronik eşya gibi lüks hediyeler alarak partnerinin kendisini çok değerli hissetmesini sağlayabilir.
  • Sürekli olarak partnerine onu ilk gördüğü andan itibaren onun kaderindeki kişi olduğunu anladığını söyleyebilir.
  • Birbirleri için yaratıldığına inandıran romantik cümleler kurabilir.
  • Partneriyle tanıştığı ilk günden itibaren evlilikle ilgili planlarından bahsedebilir veya beraber uzak geleceği planlayabilir.

Ancak love bombing yapan bir kişinin ilişkinin ilk günlerinden itibaren partnerine kendisini hem bu kadar özel hem de değerli hissettirmesindeki en büyük amaç; partnerinin sevgi, saygı ve takdirini kazanarak onu kendisine bağımlı hale getirmektir.

Love Bombing Belirtileri Kadın ve Erkeklerde Değişiklik Gösterir mi? 

Sağlıklı bir bireyin, toplumda her geçen gün daha fazla kişi de görülmeye başlayan narsistik kişilik özelliklerine sahip birine aşık olma riski de her gün aynı oranda artmaktadır. Love bombing denilince birçok kişinin aklına erkek profil gelse de narsizm belirtilerinden biri olduğu için kadınlarda da görülmektedir. Love bombing yapan narsist bir erkek partnerinin yollarına güller dökecek kadar romantik jestler yapabilirken, narsist bir kadın partner ise ilişkinin ilk başlarında erkeğe kendisini mükemmel biri olarak tanıtabilir.  Bunun için love bombing yapan narsist bir kadın aşağıdaki davranışları sergileyebilir:

  • İlişkinin başlarında partnerine kendi elleriyle çok lezzetli sofralar hazırlayabilir,
  • Partneriyle arzulu ve tutkulu bir cinsel hayat yaşayabilir,
  • Partnerinin günlük tüm kişisel ihtiyaçlarını önden düşünüp alabilir, partnerini mutlu edecek romantik jestler yapabilir,
  • Partnerine içinden geldiğini söyleyerek pahalı bir saat, parfüm, kıyafet gibi pahalı hediyeler alabilir.

Narsist birey, erkeğin hayatının tam merkezinde kendisine geniş bir yer açarak partnerinin tüm ilgisini, sevgisini, şefkatini ve enerjisini kendi üzerine çekmeyi başarmış olur. Bu süreçte kadın, partnerinin kendisine aşık olduğundan emin olana kadar erkeği sevgi bombardımanına tutar. Erkeğin kendisine aşık olduğundan emin olunca ise erkek için duygusal ızdıraba dönüşebilecek manipülasyonlarına başlar.

Love bombing nasıl anlaşılır?

Bir İnsan Neden Love Bombing Yapar? 

Her birey içine doğduğu kültür, coğrafya ve sosyo-ekonomik koşullar nedeniyle eşit olmasada, hem fiziksel hem duygusal doyurulmayı, sevgiyi, şefkati, ait hissetmeyi, ebeveynleriyle eğlenmeyi, gülmeyi ve koşulsuz kabul edilmeyi bekler. Bu beklentileri karşılayabilecek yer ise önce aile sonra sosyal çevre ve okul ortamıdır. Çocuk, beklentilerinin karşılandığı şekilde karakterinin temelini atmaya başlar. Bir çocuk ebeveynleri ve maruz kaldığı yakın çevrede sevildiğini, değer gördüğünü, dinlenildiğini, fikirlerinin önemsendiğini hissetmelidir. Böylece kendinden emin, özgüveni yüksek, duygularını ve düşüncelerini rahatça ifade edebilen, manipülasyonlar karşısında kendisini daha dayanıklı hisseden sağlam karakterli bir yetişkin olur.

Sağlıksız Kişilik Özellikleri

Bir bireyin sağlıklı bir ilişki yaşayabilmesi için sağlıklı kişilik özellikleri olmalıdır. Sağlıklı kişilik özellikleri ise ancak denge kavramıyla karakterin içinde var olabilir. Dengenin merkezinde ise karşılıklılık algısı vardır. Yukarıda verdiğimiz örneğe bakarak aynı sevgi, ilgi, alaka ve değer bir çocuğa karşılılıklık algısı içerisinde aktarılmazsa, çocuk “herkes için ben önemli olmalıyım, bir tek benim dediğim, benim istediğim, benim yaptığım önemlidir” ön yargısıyla büyüyerek herkesin kendisine hayran kalmasını bekler. Böylece her dediğini yaptırmak isteyen bencil bir karaktere dönüşür. Bu karakterin adı ise narsizmdir.

Duygusal ve Fiziksel İstismar

Bir çocuk ebeveynleri ile maruz kaldığı yakın çevre tarafından duygusal ve fiziksel istismara, şiddete uğradıysa, zorbalık gördüyse, duyguları ve fikirleri önemsenmediyse, yeterli düzeyde sevgi ve şefkate doyurulmadıysa; o zaman bireyin koşulsuz sağlam bir karakterinin olması söz konusu değildir.

Bir karakterin oluşabilmesi toprağa ekilmiş bir tohumun fidan olarak büyüyüp zamanla köklü bir ağaca dönüşmesi gibidir. Nasıl ki o fidanın büyüyüp ağaca dönüşebilmesi için ışığa, suya, havaya ihtiyacı varsa bir çocuğun da karakterinin sağlam şekilde gelişebilmesi için sevgiye, ilgiye, şefkate, duygularının okşanmasına, empatiye ihtiyacı vardır. Bu ihtiyaç karşılanmadığında çocuk, kendi kendine sevgiyi, değeri ve ilgiyi vererek bir karakter oluşturmaya çalışır. Bu nedenle tüm zihinsel enerjisini kendisinin sevilmesine, sayılmasına ve takdir edilmesine harcamaya başlar. Narsist birey, kendini ihmal edilmişlikten, duygusal yoksunluktan ve değersizlikten kurtarmak için kendisinden başka kimsenin önemli olmadığına inanır. Bu yüzden yetişkinliklerinde de kendilerini bağımlı düzeyde seven kişileri seçerler.

Kırılgan Kişilik

Manipülatif duruşlarının arkasında aslında çok kırılgan ve özgüveni düşük bir birey olduğu için bu durumu onarmak yerine kendilerini en iyi yapabildikleri işlerde ön plana çıkararak bu işleri de abartılı şekilde yaparlar. Böylece manipülatif yapılarının arkasına o kırılgan çocuk hallerini saklamış olurlar. Bu kırılgan çocukla karşılaşmak narsistler için o kadar zorlayıcıdır.

Dolayısıyla ne zaman kendilerine karşılıklı bir duygu alışverişinden, empati kurmadan bahsedilse “Ben ne yapıyorsam senin için yapıyorum. Sen hep beni yanlış anlıyorsun!” gibi kendisini haklı konuma getirecek manipülatif cümleleri vardır. Sevilme, sayılma ihtiyaçları o kadar fazladır ki bu ihtiyaçlar kendisini seven bir kişiyi karşılıklı olarak sevebilmenin önüne geçmektedir. Bu nedenle kendisinin sevilme, sayılma telaşını yaşamaktan kendi duygularına adapte olamaz ve bir kişiyi sağlıklı bir şekilde sevemezler.

aşk bombardımanı

Ne Zaman Kendinize Love Bombing Yapılmasına İzin Verirsiniz?

Madalyonun diğer yüzünü çevirecek olursak, bir narsistin partnerini seçmesi sadece bir kandırmaca değildir. Bir narsistle ilişki yaşadığını fark edemeyen bir partnerinde çocukluğundan getirdiği kendiyle ve ilişkilerle ilgili şemalara kendisini teslim etmiş, boyun eğici bir yapısı olabilir. Bu durumda partnerin önce kendini, kendi duygusal süreçlerini ve hassas noktalarını sonra ise partnerini, partnerinin kişilik özelliklerini ve narsizm kavramını çok iyi tanıması gerekir. Çünkü toplum içinde yaşanan mutsuz ilişkilerin birçoğunun sebebi narsist bir bireyle ilişki yaşadığını fark edemeyen bireylerin hissettiği duygusal sancılardan kaynaklanır.

Söz konusu kişiler narsist partnerleri tarafından sürekli eleştirilen, kendilerini yetersiz hissettiren, ilişkide hep haksız çıkarılan, yanlış davranan ve partneri olmadan kendisinin bir hiç olduğuna inandırılan bireylerdir. Bu sebeple çoğu zaman bireyler; depresyon, panik atak, kaygı bozukluğu, kronik vücut ağrıları, migren atakları, kronik yorgunluk, tükenmişlik sendromu, uyku ve yeme bozuklukları gibi şikayetlerle psikolojik destek almaya başlarlar. Ancak bu psikolojik rahatsızlığın adının ne olduğu sürecin bir sonucudur. Bu rahatsızlıklara neyin neden olduğu araştırılırken, birçok bireyin yaşam öyküsünün altından ya narsist bir ebeveynle büyümenin getirdiği duygusal zorlukların birikmişliği ya da narsist bir partnerle yaşanmış yıpratıcı bir ilişki süreci karşımıza çıkabilmektedir.

Love Bombing Sürecinde Şemaların Etkisi

Sürecin bir psikolojik rahatsızlığa dönüşene kadar bireylerin ne yaptıklarına bakıldığında ise çocukluklarında geliştirdikleri bazı olumsuz düşünce şemalarının olduğu ve bu olumsuz düşünce şemalarıyla sağlıklı bir şekilde başa çıkmak yerine bu şemalara teslim oldukları görülmektedir. Böylece bir yetişkin daha çocukken olumsuz düşüncelerle baş etme becerilerini güçlendiremediğinde manipüle edilmeye karşı daha savunmasız duruma düşmektedir.

Söz konusu kişiler ebeveynleriyle kurdukları sağlıksız ilişki süreci içerisinde olumsuz şemalar geliştirebilirken, sosyal hayatlarında yakın oldukları kişilerle de sağlıksız ilişkiler yaşamaya devam ederek bu olumsuz düşünce şemalarını daha baskın ve güçlü bir inanç haline dönüştürürler. Böylece bu olumsuz inançlarını başına getirtmeye teslim olurlar. Bir narsistin manipülasyonlarına karşı bireyi savunmasız hale getirebilecek diğer düşünce şemalarının birey üzerindeki etkilerini de bilmek çok önemlidir. Bunlar;

  • Yetişkin olduğu halde bireyselleşemediğini ve sürekli yakın birisinin desteğine ihtiyaç duyduğuna dair endişeler yaşıyor ise iç içe geçme şeması,
  • Bireyin ne yaparsa yapsın asla başarılı olamayacağını düşünmeyle ilgili olan başarısızlık şeması,
  • Tek başınayken kendisini aciz, yetersiz ve çaresiz hissetmeyle ilgili olan bağımlılık şeması,
  • Kendi bireysel kararlarını alarak sağlıklı bir kendilik duygusu oluşturmak için bir başkasının onayına ihtiyaç duymayı ifade eden onay arayıcılık şeması,
  • Kendi istek ve ihtiyaçlarından vazgeçerek, karşısındaki kişinin taleplerine göre kendi isteklerini şekillendirmeyi yani kontrolü diğerlerine vermeyi ifade eden boyun eğicilik şeması,
  • Başkaları yerine kendini düşündüğü zaman kendisini suçlu hissetmeyi ve kendisini karşısındaki kişinin ihtiyaçlarını karşılamaya yönelik kendini feda etme şeması şeklinde sıralanabilir.

Yukarıdaki şemalar sadece burada saydıklarımızla sınırlı olmayıp bazen birden çok düşünce şeması da birlikte baskın hale gelebilmektedir. Bu durumda bireyin psikolojik problemlerin geçebilmesi ve bir daha tekrarlanmaması için şema düşüncelerinin tespit edilmesi, varsa travmaların iyileştirilmesi ve sağlıklı baş etme becerileri üzerinde çalışılarak bireyin sağlıklı yetişkin modunun güçlendirilmesi gerekir.

Love Bombing’den Nasıl Kurtulurum

Love Bombing’den Nasıl Kurtulurum? 

Bir narsistin planlı olarak partnerine uyguladığı love bombing’de yoğun duygusal manipülasyon olduğu için kurtulunması gereken ilk şey manipülasyonlardır. Çünkü bu manipülasyonlar narsistin gerçek duygularını yansıtmadığı gibi sadece narsistin bencil, empatiden uzak büyüklenmeci durumuna da hizmet etmektedir. Ancak love bombing süreci uzadıkça mağdurun kurtulması gereken tek şey manipülasyonlar değildir.

Değersizlik algısı, depresif duygu hali, pişmanlık, suçluluk, özgüven eksikliği, tükenmişlik sendromu, korku ve kaygı belirtileri ile tüm bunların yaşanmasına neden olan olumsuz düşünce şemaları da mağdurun kurtulması gereken durumlar arasındadır. Ancak love bombinge maruz kalan bir mağdurun kafası, narsist tarafından o kadar karıştırılmıştır ki mağdurun tüm bu yaşananları kendi kendine fark edip, ilişkisini ve narsistin kendisine yaptıklarını sağlıklı değerlendirebilmesi mümkün olmayabilir. Bu nedenle mağdurun love bombingten kurtulabilmesi için öncelikle destek almayı kabul etmesi gerekir. Mağdur ilişkisinde bir şeylerin ters gittiğini ve ne yaparsa yapsın düzelmediğini düşündüğünde kendisine sorabileceği birkaç soru vardır:

  1. Bu ilişkide haksız olan hep ben miyim?
  2. Ne yaparsam yapayım partnerim kadar zeki, akıllı, becerikli, başarılı olamıyor, onun taktirini kazanamıyor muyum?
  3. Yaptığım birçok şeyde partnerimin olumsuz eleştirilerine mi maruz kalıyorum?
  4. Partnerim ilişkide yaşadığımız problemlerin hepsinin benim suçum olduğunu mu söylüyor?
  5. Partnerim yanımda olmadığında kendimi çok yetersiz ve özgüvensiz mi hissediyorum?
  6. Ondan başka yakınımda olabilecek beni sevdiğine inandığım kişiler var mı?
  7. Bu ilişkide özgüvenimi kaybettim mi?
  8. Partnerimin bana gösterdiği aşırı ilgi ve şefkat birden bire eleştiri ve suçlamalara mı dönüşmeye başladı?
  9. Kendimi partnerimde alıştığım ilgi, şefkat ve sevgiden yoksun mu hissediyorum?
  10. Bu ilişkiye başladığımdan beri yakın çevremdeki arkadaşlarımdan, aile üyelerimden, işimden ya da okulumdan çok uzaklaştım mı?

Yukarıdaki soruları kendinize sorduğunuzda vereceğiniz cevaplar çoğunlukla “Evet” ise bir narsistle romantik ilişki yaşıyor olabilir hatta love bombinge de maruz kalmış olabilisiniz.Bu nedenle love bombingten kurtulmak ve ilişkinizin sağlıklı yapısını kontrol etmek için kendinize yukarıdaki soruları sorarak piskolojik danışmanlık desteği almak için ilk adımı atabilirsiniz.

Terapinin Önemi

Love bombinge maruz kalmış bireylerin manipüle edildikleri durumlar çok çeşitli olabildiği için bu manipülasyonların birçoğu travmaya dönüşebilecek düzeydedir. Bu yüzden kişinin önce “travma terapisi veya EMDR terapisi” görmesi gerekebilir. Ancak her love bombinge maruz kalmış kişinin göreceği terapi tekniği standart değildir. Bireyin alması gereken terapi tekniği; kişinin yaşı, mizacı, kişilik özellikleri, çocukluğundan bu yana pekişen düşünce şemaları, bulunduğu sosyo-kültürel çevre, aile ve yakın çevresiyle arasındaki bağlara göre farklılık göstermektedir. Bu nedenle love bombinge maruz kalmış bireyle aşağıda belirtilen terapi tekniklerinden biri ya da birkaçı psikoterapi süreci içerisinde sıklıkla çalışılmaktadır:

  • Şema terapi,
  • Bilişsel davranışçı terapi,
  • Duygu odaklı terapi
  • Kişiler arası ilişkiler terapisi,
  •  Diyalektik davranış terapisi,
  •  Psikodinamik terapi,
  • Destekleyici Terapi,
  •  Varoluşçu Terapi,
  • Kısa Süreli Çözüm Odaklı Terapi teknikleridir.

Ancak narsistle ilişki yaşamış ve love bombinge maruz kalmış kişiler, bu ilişkide bir şeylerin ters gittiğini farkettiklerinde ve kendi öz güvenlerini yeniden kazanmak için adım attıklarında uzun süredir yaşadıkları manipülasyonlar yüzünden mücadele etme güçlerinin çok zayıf olduğunu düşünebilmektedirler. Bu durumda terapinin iyi edici etkisini daha fazla arttırmak ve yaşam motivasyonlarını daha kısa sürede yükseltebilmek için yetişkinler için kişiye özel hazırlanan SAS Balance Programı önerilebilir.

Psikolojik Destek

Kişiye özel hazırlanan destek programları ile kişi tarafından düzenli olarak devam edilen terapi sürecinin sonunda, kişinin özgüvenini tekrar kazanması beklenir. Özgüven arttıkça kişinin öz benliği de güçlenmiş olur. Böylece kişi, kendi bireysel kararlarını, duygularını ve bir ilişkideki en temel haklarını özgürce ifade edebilme gücünü bularak kendini bir narsiste bağımlı olmaktan da kurtarmış olur. Bu bilgiler ve gelişmiş sosyal beceriler sayesinde bir kişinin love bombing’e karşı korunması, manipülasyona karşı durması ve kendisi için zararlı olan ilişki türlerini tanıyıp kendi kararlarını verebilmesi beklenir.

Neden Mutlu Yaşam Psikolojik Danışmanlık Merkezi’nden Destek Almalıyım? 

Bir narsistle olan ilişki sonrası yaşanan kafa karışıklığı, duygusal yorgunluk, suçluluk hissi, yetersizlik duygusu ve narsiste bağımlılık kişinin zor anılar biriktirmesine yol açar. Olumsuz duygularla dolu olan bu anılar; kişinin özgüvenini, kendine değer verme hissini, kendini sevme yeteneğini ve özsaygısını zayıflatabilir. Bu durum, kişinin kendisi hakkında olumsuz düşüncelere sahip olmasına ve kendini değersiz hissetmesine neden olabilir. Öze yönelik değerler zayıfladığında ise kişinin psikolojik dayanıklılığı da azalarak kişi, manipüle edilmeye daha açık hale gelir. Böylece birey bağımlı hale gelmiş olur.

İlişki bağımlılığı, kişilerin zihninde farklı psikolojik semptomların altında gizlenebildiği için bu semptomlar kaygı bozukluğu, depresif belirtiler, uyku bozuklukları, yeme bozuklukları, panik atak, migren atakları, somatik ağrılar olarak dışarı yansıyabilir. Bu nedenle love bombing’e maruz kalmış bir kişiyle çalışırken bu semptomların ortaya çıkmasında rol oynayan ana faktörü bulmak ve semptomların devam etmesine neden olan sürdürücü etkenin ne olduğunun tespitini doğru yapmak üzere uzman bakış açısı gerekir.

Mutlu Yaşam’da yer alan uzman psikologlarımız, hem terapi süreci içerisinde çalışılabilecek psikoterapi tekniklerine hakim olup gerektiği zaman SAS metodu ile de terapi süreçleri konusunda yetkin kişilerdir. Narsist kişiyle yaşanan ilişkinin getirdiği duygusal yıpranmışlık durumunda, love bombing’e maruz kalmış kişilerle yapılan psikoterapi görüşmeleri kurumumuzda online ve yüz yüze olarak sağlanabilmektedir.

Sağlıklı ilişkiler içerisinde kalarak mutlu bir yaşam sürmeniz dileğiyle.

Önceki yazımıza https://www.mutluyasam.com.tr/cocuklarda-sosyal-beceri-nedir/ linkinden ulaşabilirsiniz.

Uzmanlarımızla Akademik Başarınızı ve Seçimlerinizi Tesadüfe Bırakmayın!

Alanındaki başarılı uzmanlarımızla sizlere hızlı ve güvenli hizmetler sunuyoruz.

Sıfır Sınav Kaygısı Paketi

Uzmanımızdan online ya da yüz yüze destek alarak, geleceğinize doğru adımlar atın.

Kurucu Uzman Klinik Psikolog & Psikoterapist & Yazar
Fonksiyonel Wellness Koçu
Burcu YARAPSANLI ZAYİM

Aile Danışmanlığı Paketi

Uzmanımızdan online ya da yüz yüze destek alarak, geleceğinize doğru adımlar atın.

Uzman Klinik Psikolog & Çocuk Gelişim Uzmanı & Aile Danışmanı
Sude ÇAKIR

Cinsel Terapi Paketi

Uzmanımızdan online ya da yüz yüze destek alarak, geleceğinize doğru adımlar atın.

Kurucu Uzman Klinik Psikolog & Psikoterapist & Yazar
Fonksiyonel Wellness Koçu
Burcu YARAPSANLI ZAYİM

İçerikler